Monte Verde, 01 Abril 2007 - Parte 3/5 - Como Reconhecer um Idiota

O Idiota e a Adriana, a namorada.

Prólogo:

O Pedro sempre chama todos os conhecidos dele quando a gente marca alguma ida a Monte Verde, e de vez em quando algum tonto aceita. Dessa vez veio uma amiga dele, a Adriana, acompanhada pelo namorado (o Idiota em questão), cujo nome é Heitor.
Antes de encontrar com os dois o Pedro avisa que não conhece o cara. “É músico, acho que guitarrista e vocalista, sei lá...”

E eu cheguei a conclusão de que para identificar um idiota basta ver se ele tem atitudes semelhantes as descritas adiante...

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Capítulo I - Entrando no carro:

Os dois entram no carro e o cidadão já começa a cantar tudo o que tocava no rádio (Kiss FM). Ou melhor, tudo não, só as coisas ruins. Por exemplo, “Don’t Stop Me Now” do Queen e alguma tranqueira do Jimi Hendrix ele cantou... “Wiser Time” do Black Crowes e “This Time Around” do Deep Purple ele ignorou...
E não foi uma mera questão de ser chato... O cara cantou tudo torto, completamente tosco, digno de alguém totalmente sem noção.
Depois de um tempo o Pedro resolve puxar conversa:
-Ô, a Drica falou que você é músico... Quê que você toca?
-Ah, então, eu acabei de gravar um cd, e eu canto, toco violão, baixo, piano e faço percusão... Só a bateria que não rolou...
-Mas que estilo que é?
-Eu faço rock brasileiro com influências regionais.
(silêncio no carro...)
Depois o cara continuou falando que vida de músico é difícil, que gravar o cd custou caro e deu trabalho, e que agora ele não quer mais trocar em bar e restaurante, que fazer algo que dê dinheiro...
E eu, sem ter entendido porra nenhuma do que ele falou, desde a parte da gravação do cd, resolvi perguntar:
-E com a bateria, como você fez?
-Pô, então cara, essa parada aí não deu pra resolver... Ficou sem, só na percursão mesmo.

O cd deve ser boooommm...

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Capítulo II - No caminho I – O Mercury V8 do Freddy Mercury

Antes de entrar na marginal o Pedro comenta comigo que enquanto estava trabalhando num galpão da Infraero chegou uma leva de Mercurys antigos, da década de 70, e me mostra no celular a foto de um deles. E eis que o Idiota intercepta a conversa e diz:
-Mercury, nunca ouvi falar nesse carro. É o carro do Freddy Mercury, não é?
Na seqüência a gente tentou explicar... mas desistiu.

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Capítulo III - No caminho II – A cabeça da Britney Spears.

Saindo da Fernão Dias e entrando na estradinha que vai para Monte Verde ouço ele comentando com a namorada que havia visto numa Contigo (porra, Contigo??? O “músico” lê Contigo???) que a Britney Spears tinha raspado o cabelo. Depois de alguns instantes de diálogo fútil com a namorada ele pergunta, falando alto:
-O que será que passou pela cabeça dela?
E eu, da frente, respondo:
- A máquina.

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Capítulo IV - Começando a trilha.

Quando começamos a subir o cidadão começa a falar algumas diarréias mentais, do tipo “Esse lugar é muito lindo”, “Esse nosso Brasil é realmente muito lindo”, e outras papagaiadas do tipo.
Até que, em meio aos “Esse nosso Brasil é mesmo cheio de coisas” ele solta “Essa é a melhor coisa que eu faço em meses”.
E nessa hora eu fiquei com profunda pena da namorada dele.

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Capítulo V - No meio da trilha – O Inferno do Ignorante, digo, de Dante

A trilha que a gente percorre passa por dois picos, e a saída do 1º pico passa por uma baixada cujo terreno é uma profunda lama preta (que dessa vez estava seca... parecia uma espuma...)
Eis que o cidadão, ao passar pela lama preta fala:
- Olha, isso parece aquela coisa daquele livro, que diz que no inferno as pessoas ficam afundando na própria bosta.
Eu, tentando entender a referência, respondo:
- Você se refere a um dos níveis do Inferno de Dante?
- É, é, acho que é. Ô eu queria ler isso, fazer um disco baseado no livro... O nome do livro é esse? Não é, né? Como é que é? “Céu e Inferno”? “Deus e Diabo”?...
Eu, me segurando para não responder ‘é, é ”Deus e o Diabo na Terra do Sol”, sua besta!’, digo:
- A Divina Comédia.
- Isso! Acho que é!

Daí em diante ele começa dizendo que quer ler o livro par afazer um disco baseado no livro, que o Sepultura já tinha feito isso e etc. E emenda na conversa (estou obviamente resumindo o diálogo, mostrando apenas as maiores barbaridades) dizendo algo como “Eu admiro Iron Maiden por eles fazerem as músicas baseado em livro. Se não seria só gritaria.” (Puta que Pariu! O retardo se diz músico! E me vem com uma asneira dessas!).
Eu rebato com argumentos (devo admitir que meio ríspidos, afinal fiquei meio revoltado pelo fato de um cidadão que se diz “músico” ter tão pouca noção musical assim), tento explicar a estrutura das músicas, quebras de tempo, virtuosismo dos músicos, e etc., e argumento também que não se pode basear os conceitos de bom ou ruim apenas no gosto pessoal, de que em tudo de que se gosta e bom e nem tudo de que se desgosta é ruim, mas parece que estou falando com uma parede. O “músico” não pareceu ter entendido nada. Por fim, ainda na parte da gritaria, tento uma última argumentação, cortada antes do final pelo Idiota:
- Mesmo que você considere Heavy Metal como gritaria, não dá para colocar Iron Maiden e Dream Theater no mesmo pacote com os outros. A elaboraç...
- Ah, esses sim são gritaria!
- Puta que pariu! Dream Theater gritaria? É outro com uma puta elaboração musical e você vem me dizer que é gritaria? (havíamos acabado de passar pelo cavalo morto...e eu estava me arrependendo de não ter pego o crânio, para poder jogar no cidadão!)
- Ô meu, não é pessoal, não precisa ficar nervoso (começa a fazer média e contradizer parte do que tinha dito)...
-Eu sei que não é pessoal, mas eu não concordo.

Depois disso ele vira para frente e diz algo como “Olha que bromélia linda! Esse nosso Brasil é mesmo muito lindo!”

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Capítulo VI - No Meio da Trilha II – Olha no que eu quase pisei

No carro o Inteligência-Mor comentou com a gente de que quando ele era pequeno no interior fazia guerra de bolinhas de cocô de vaca com amigos. E que era gostoso, o cocô era quentinho. E insistiu que era bom após ver nossas caras de reprovação.
Já perto do 2º pico, passando por um monte de cocô de cavalo (já bem seco, mais fibra do que meleca), ele abaixa, pega duas bolinhas e fica brincando, falando para a gente:
- Olha, não tem nada de mais!

E eu lembrei da piada do português que entra num bar com um monte de merda na mão e diz para os amigos: - Olha no que eu quase pisei!

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Capítulo VII - No Topo

Chegando ao topo do Pico do Selado, e vendo o casal brigando (Parte1/5, 3ª e 4ª fotos) para chegar à outra parte do pico, a Besta diz:
-Para quê? Eu acho que não precisa. Para quê o cara vai querer ir até lá? Está bom aqui.

Existem basicamente três tipos de pessoas em relação a montanhas:
Aquelas que, pelo simples fato da montanha existir, querem chegar ao topo. De todas as montanhas;
Aquelas que não se importam;
E aquelas que dizem que não entendem o porquê de existirem alpinistas. Que dizem que alguém chegar ao topo de uma montanha só por chegar é uma idiotice, e que não vêem motivo nenhuma para isso.
E eu subi uma montanha com uma criatura que faz parte do 3º grupo.

Aliás, aposto que o mundo seria um lugar muito mais avançado se Colombo, Magalhães, Drake, Cook, Amundsen, Armstrong e etc. tivesse ficado em casa tomando chá e dizendo “Eu acho que não precisa. Para quê o cara vai querer ir até lá? Está bom aqui.”

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Teve mais, bem mais, mas eu resolvi ficar só nas pérolas maiores.